Tout le monde n'a pas eu la chance...

d'avoir des parents narcissiques

J'ai refusé longtemps d'être une femme parce que j'avais associé mon genre au co-narcissisme. Puis je suis devenue féministe et la psychologie m'a aidée à comprendre pourquoi j'avais encore des attitudes bien enracinées malgré mes convictions.

Microscope : point de vue personnel

Ma famille était de type patriarcal. Le père pourvoyeur travaille à l'extérieur et la mère au foyer s'occupe à 100% des enfants et du mari qui, lui, ne fait aucune tâche ménagère, ni les courses (à part une fois par semaine où il conduit la famille au supermarché et c'était pas le fun). Il décide de tout ce qui touche à l'extérieur : sorties, fréquentations, voyages, au point que ma mère ne sait même pas ce qu'elle veut dans sa vie et ne fait que le suivre pour tout.
Ma mère prend du pouvoir en régentant ma vie et celle de mon frère : demande de tâches, sorties, fréquentations, trajets scolaires encadrés jusqu'à un âge avancé. Moins serré pour mon frère - c'est un homme après tout - elle niera toute sa vie avoir fait des différences.

Un poisson ne voit pas la couleur de l'eau de son bocal.

Ma mère s'occupe de l'éducation des enfants, des tâches ménagères, de la comptabilité. Elle tente de garder ses enfants auprès d'elle le plus longtemps possible, c'est ce qui donne du sens à sa vie. Une fois les enfants assez grands puis partis du foyer, elle ressent de la frustration sans trop savoir pourquoi. Elle n'a aucune vie sociale en dehors de celle de son mari, qui voit des hommes dont les femmes ont à peu près la même vie. Si ce n'est pas le cas et qu'elles sont plus libres, ma mère les dénigre pour se valoriser sans voir qu'elle est victime du système. À la retraite elle n'a presque rien et dépend complètement de mon père pour vivre, parce que son travail à la maison n'a jamais été reconnu financièrement par la société, en lui donnant suffisamment de parts de retraite pour mener une vie décente.
Le narcissisme pathologique et le co-narcissisme sont fréquents dans les familles. La dynamique culturelle que je viens d'exposer peut passer sous le radar au point qu'on la prend pour de la solidarité tant qu'on n'a pas changé de point de vue.

Loupe : le narcissime pathologique et le co-narcissime

Un petit jeu délétère qui se joue à deux et même à trois (parents et enfant en triade où les rôles changent mais jamais au bénéfice de l'enfant). Rappelons que le narcissisme sain construit l'identité et la confiance en soi, nous parlons ici de sa version pathologique.

Quelques traits de la personne narcissique pathologique

• surestime ses capacités, son importance et ses talents
• se sent supérieur et unique (mégalomanie)
• ses besoins priment sur ceux d'autrui (enfant ou conjoint-e)
• manque d'empathie (mots et comportements)
• éprouve un besoin constant d'être valorisé, admiré, aimé par les autres
• moins connu : se dévaloriser ou se victimiser en permanence pour recevoir du soutien

Entre adultes
Le narcissique pathologique ne peut exister que s'il a un partenaire, un public qui va dans son sens. C'est le rôle de la personne co-narcissique :

• valide que la personne narcissique est géniale et importante
• se sent inférieure et sans valeur, remplaçable
• nie ses besoins personnels et s'occupe de ceux de l'autre en priorité
• a de l'empathie et de la gentillesse envers l'autre
• valorise l'autre et se minimise
• apporte un soutien constant et prend en pitié
• fait "tout" pour l'autre et s'oublie

Comme ses besoins affectifs et relationnels ne sont pas nourris (narcissisme sain), le parent co-narcissique va les chercher chez ses enfants, qui n'ont pas le choix et le nourrissent en développant un vide affectif à leur tour.

Entre adultes et enfants
Le parent narcissique pathologique vit un vide intérieur et considère l'autre comme une extension de lui-même qui va le remplir. Il contrôle la relation pour que la personne réponde à ses besoins de sécurité et d'image positive de soi. Le contrôle est d'autant plus facile quand il s'agit d'un enfant empathique et gentil. Les plus rebelles vont garder plus facilement leurs distances et s'opposer pour se protéger.

• le parent décide de ce qui est correct pour l'enfant : juge et cherche à modeler ses traits de personnalité, idées, croyances, comportements
• si l'enfant résiste ou agit différemment : le parent utilise la punition, l'intimidation, le dénigrement, la violence, le chantage, l'humiliation, le mépris.
• le parent "divise pour régner"(ment, dénigre l'autre parent, a un enfant préféré)
• le parent interdit au jeune de voir d'autres personnes : des ami-es, des gens hors de la famille, pour garder le contrôle et éviter les comparaisons.
• le parent refuse de voir ses comportements problématiques même quand ça vient de se produire (évitement de la réalité)
• le parent essaie de contrôler les émotions de l'enfant parce qu'elles le dérangent (empêche de pleurer ou de crier par des menaces, de la violence physique, du rejet, du retrait émotionnel)
• plus l'enfant vieillit et commence à essayer d'exister par lui-même, plus le contrôle devient difficile et le parent utilise le rejet et le chantage affectif

Comportements de co-narcissisme à l'âge adulte
Si elle ne développe pas de point de comparaison, la jeune fille (éduquée pour cela dans une société patriarcale) se développe en apprenant qu'une relation quelle qu'elle soit, c'est remplir l'autre et s'oublier. Elle développe une personnalité qui se calque sur les besoins d'autrui et ne se connaît pas.
Les plus empathiques et gentilles sont les plus vulnérables dans ce type de socialisation et si rien n'est fait, la dynamique s'installe de génération en génération.

Les comportements à repérer :

• Propose une relation co-narcissique à tout le monde : soumission aux besoins de l'autre à l'excès pour le "remplir" et absence de personnalité propre qui va plus loin que d'avoir un peu de difficulté à mettre des limites.
• Devient narcissique pathologique pour recevoir et combler ses propres besoins affectifs (vide narcissique).
• Si l'autre personne propose une relation normale, la personne co-narcissique déséquilibre la relation et laisse trop de place à autrui. Même si l'autre n'en profite pas, il est difficile de mettre un équilibre sain en place à moins de décider conjointement qu'il y a un problème et de se faire aider par un-e thérapeute.

Vous vous reconnaissez ? Pas de panique !
Quelques pistes pour vous aider si vous avez vécu du co-narcissisme

• prendre de la distance avec les parents et les proches narcissiques toxiques
• accepter qu'ils ne changeront pas et fixer des limites et des conséquences si elles sont dépassées
• développer la conscience de soi et de ses forces
• voir les autres comme des individus entiers qui n'ont pas besoin d'être complétés ou secourus
• repérer quand on essaie d'apaiser l'autre, de se conformer, ou de se rebeller (action en réaction / protection par rapport à autrui et pas pour soi)
• assumer ses choix pleinement
• chercher des modèles de relations saines autour de soi et dans la fiction pour s'inspirer (que ferait Delenn dans cette situation ?)
• utiliser l'impro théâtrale pour se pratiquer : comportements, émotions
• considérer qu'on peut avoir des comportements contradictoires et de la honte à être en colère et à reproduire ce qu'on a vécu (plusieurs facettes de personnalité - selon le modèle de L'Internal Family Systems)
• prendre du recul, avec l'aide d'un-e thérapeute
• avoir de la compassion pour son vécu et ses réactions, ressentir qu'on a fait de son mieux (Kristin Neff)

Quelques conseils pour les proches

• évitez d'attaquer la personne avec vos remarques : "tu es ... ", dites plutôt : "je vois ce comportement chez toi" et validez si la personne le voit (utiliser la communication consciente)
• observez ce que ça réveille chez vous avant d'agir ou de parler
• validez si vous parlez par compassion, pitié, colère.. ou si vous gardez votre neutralité
• si vous vous sentez dépassé.e, consultez un.e professionnel.le, thérapeute ou travailleuse sociale, le service info santé.. faites vous aider

Pour changer : aller en thérapie ?
Quelle que soit la formation de votre intervenante, la relation thérapeutique est la plus importante, car elle permet la confiance et la transformation du lien. Magasinez votre thérapeute comme une paire de chaussures : vous devez vous sentir à l'aise et en confiance pour faire un bout de chemin ensemble. Là encore, tentez quelques séances avant de décider à moins que cela ne colle pas du tout dès le départ.

• Moyens :
  • la thérapie humaniste pour recevoir un reflet neutre sur vos comportements, de l'empathie et une validation de votre histoire
  • la thérapie permet de recréer un lien sain avec une personne assertive qui vous dira quand vous allez trop loin
  • utiliser la théorie polyvagale pour désamorcer les réactions physiologiques
  • se donner du temps
• Buts :
  • reconnaître ses comportements automatiques (soumission, arrêt, fuite, révolte)
  • apprendre à exprimer sainement ses limites et les émotions qui sont associées

Télescope : convergences

La société patriarcale, en définissant des rôles sociaux qui favorisent la domination d'une personne sur une autre, contribue à la diffusion et à la valorisation des comportements narcissiques pathologiques qui sont définis comme le besoin de se sentir bien à n'importe quel prix (payé par l'entourage) et le manque d'empathie. Je ne donnerai pas d'exemples, vous en trouverez suffisamment dans l'actualité en 2026.

Bibliographie

Co-Narcissism : How we accommodate to Narcissistic Parents. 2005. Alan Rapporport, Ph.D. Consulté le 6 juillet 2024 sur https://alanrappoport.com/wp-content/uploads/2021/09/Co-Narcissism-Article.pdf

Selfishness and Narcissism in Family Relationships. Lynne Namka, Consulté le 6 juillet 2024 sur : https://lynnenamka.com/relationships/relationships-articles/selfishness-narcissism-family-relationships/

Wikipedia Parents narcissiques. Consulté le 6 juillet 2024 sur : https://www.wikiwand.com/fr/Parent_narcissique

Comment réparer les dommages causés par un parent narcissique. Article révisé par le comité psychologue.net. 12 avril 2021. Consulté le 6 juillet 2024 sur
https://www.psychologue.net/articles/comment-reparer-les-dommages-causes-par-un-parent-narcissique